Mi ingenio para expresar las ideas y pensamientos que cruzaban por mi mente había decrecido dramáticamente. Por meses sentí que cada vez que sentía algo intenso y lo escribía lo arruinaba. Parecían los pensamientos de una adolescente histérica. 

Cosas que pasan cuando no logramos expresarnos correctamente. 

Seamos sabios

El conocimiento no es el que te hace inteligente, sino lo que decides hacer con el.

Yo no busco ni un sol, ni una luna. Busco nubes, como yo.

Lo importante es el titulo, esto no es más que una explicación mediocre.


El sol y la luna representan perfección y grandeza. Son únicos, bellos, y necesarios.
Si supiéramos que tienen razonamiento propio serían temidos.

Yo no quiero ser perfecta, o por lo menos no de esa manera.
No quiero ni pretendo hacer las cosas bien una y otra vez por el resto de mi vida.
No quiero transitar el mismo camino en los mismo horarios.
No quiero que sepan que siempre estaré ahí o en qué momento desapareceré
Yo no quiero una condena.

La luna y el sol son hermosos. Maravillas de la naturaleza.
Y yo no quiero ser idolatrada, no quiero ser admirada, no quiero que me sientan distante.
Prefiero ser querida, observada y cercana.

Yo no busco ni un sol, ni una luna. Busco nubes, como yo.

Prefiero trazar mil caminos distintos en el cielo. Prefiero revelarme contra el sol, o adherirme a el, lo que sea mientras sea mi decisión.
Prefiero bañarme en el brillo de la luna y adornan el cielo para que no sientan que es tan inmenso.
Prefiero trazar mil caminos distintos en el cielo.

Busco nubes, como yo.

Que mi responsabilidad sean las lluvias y no el día o la noche.
Y compartir mi labor con otros similares a mi
Hacer con ellos, jugar con ellos, crecer con ellos.

Yo no busco. Solo encuentro sin buscar y me maravillo ante esto.

Yo no quiero esclavizarme una vida entera por amor, como la Luna y el Sol...
No quiero bailar por separado con la persona que amo.
Quiero abrir caminos en el cielo con el mientras lo hago.

Ni al Sol, ni a la Luna.
Nubes como yo.

08/03/2011

Existe un estado en el cual uno se siente rendido ante el mundo, sin embargo no es esa sensación negativa de rendirse, es ese “dejar ir” y aferrarse a lo que no se irá.

No, no es rendirse, es aceptar y ser feliz con lo poco, suficiente o mucho que tengas. Así me siento.

Este lugar, este lugar de idas y venidas… veo a mí alrededor y solo veo historias y sentimientos concentrados… Mas me veo a mi y veo cotidianidad, rutina. Me siento casi como en mi habitación, en algo tan típico como escribir cómo me siento. Recibiendo noticias devastadoras tal como lo haría en casa.

Y mis pensamientos son los mismos que en cualquier lado, nubes de pensamientos confusos, atisbos de ataques de ira y unas cuantas y limitadas lágrimas concentradas en mi mirada.

Todo como siempre, nada fuera de lo normal.

Nada fuera de lo normal.

Y esta situación que antes me mataba, esta sensación que antes destruía mi mundo… se siente más familiar que cualquier otra cosa. Devastadoramente acogedora.

Mil cosas malas, un par de cosas buenas y a esas pequeñas maravillas me aferro… no importa qué tan insignificantes puedan ser, para mi son felicidad y para mí eso es el mundo entero, eso es vida pura;

Mundo y vida eso jamás será insignificante. 

Esto parece tener más sentido ahora del que tuvo hace un año y medio atrás.

16.07.12

Hace muchísimo tiempo que no me sentía así de triste y perdida. Te amo, te extraño, necesito un abrazo tuyo, necesito que tomes mi mano, te necesito ayudándome a espantar el desgano.

Juro que no sé que me pasa. Sé lo difícil que es de entender, si te te amo tanto, por qué te dejo ir?
En serio que intenté. Pero ya no pude seguir viendo el daño que te hacía. tamppco podía seguir matando un lado mío.
Creo que no era justo.



Mientras hablamos y discutíamos, a veces veía todo negro, sentía como si me hubiesen quitado el aire y sentía que me caía, luego me recuperaba pero estaba mareada. Todas las imágenes se movían.
En serio, si crees que esto es fácil para mi, no lo es, de hecho creo que es más fácil para ti que para mi.

Ya no quiero nada
No quiero cumplir ese sueño falso.
No quiero saber nada de toda esa supuesta familia que mil veces me dio la espalda
No quiero saber nada de estar despierta.
Me tienen harta las lágrimas saliendo como hilos continuos de mis ojos.
Estoy harta de desconfiar.
Estoy harta de ya no saber que hacer.
Estoy harta de salir a la calle y cumplir.
Mierda, juro que estoy completamente cansada de aguantarme la vida

Solo quería estabilidad. Solo quería todo lo que jamás iba a poder tener.

Me siento sola, la pieza está fría y nadie llama, porque a nadie le importa.

Todo me pesa

Últimamente no sé que me pasa,

me cuesta pensar, me cuesta leer, me cuesta escuchar, me cuesta hablar,

me cuesta moverme, escribir, todo me cuesta.

Me duelen los dientes constantemente... siempre están apretados, mi estomago también.

No logro sacar el olor a cigarrillo húmedo de mi cuarto.

Las ojeras me pesan, el cuerpo me pesa, la mente me pesa, la vida entera me pesa en los hombros.

Me duele la espalda.

Últimamente no sé que hacer, literalmente no sé que hacer con respecto a nada.

No sé si quiero,

no sé si no quiero.

Si no quiero al día siguiente quiero.

Y si quiero, al día siguiente... ya no más.

Me faltan las ganas, las sonrisas, los ánimos, las motivaciones.

¿Dónde están? Están, ¿o se fueron por siempre?

Me sobran las lágrimas, los ahogos, la desesperanza, los dolores, las molestias.

Todo me molesta, todo me sobra. Todo es incómodo. 

Estoy harta de casi todo, o mucho del todo. Casi todo me harta.

Me sobrepasa, me derrama, me marea, me levanta, me suelta, me golpea,  juega.

Me tiro, me ahogo, me torturo, me sofoco, me ...

No sé. 

Nadie quiere escuchar, nadie quiere ver, nadie quiere aceptar, nadie entiende.

Yo no escucho, yo no veo, yo no acepto, yo no entiendo.

Y lo admito, quizás por esto estoy tan perdida. 

No debería admitir tan rápido la desgracia tortuosa que es la vida. 

Pero lo hago.

Pero debería admitir que si sigo acá, es solo porque cada vez que pienso en desaparecer, me encierro, me voy, me duermo, me escondo, vuelo a otro mundo, olvido el presente, el pasado y no pienso en el futuro. Creo que lo que intento decir, es que si sigo viva, es porque me mato por minutos, a veces horas, a veces muero días... De todo esto, lo peor no es el nuevo despertar (aunque es bastante tedioso), lo peor es la agonía previa. El sentir como me apago, como caigo, el choque, 

El estado catatónico.

Pensamientos sueltos del presente

¿Por qué siempre tan aferrada al pasado?

Mi respeto por el y todo lo que envuelve se han convertido en una horrible obsesión,
o eso parece.

Sé que el hombre recuerda y hasta estudia el pasado para no cometer los mismos errores...

... pero, no creo que sea para recordar y seguir sintiendo dolores que ya fueron.

Pareciera ser que he leído demasiadas veces los primeros capítulos  y no he disfrutado el libro entero.